MEMORIAS SRA. ANN H. JUDSON * KNOWLES * 1-18

 MEMORIAS SRA. ANN H. JUDSON,

ESPOSA DEL REVERENDO ADONIRAM JUDSON, MISIONERO EN BIRMANIA.

POR JAMES D. KNOWLES,

LONDRES

1829

MEMORIAS DE PRIMERA MISIONERA EN BIRMANIA * KNOWLES * 1-18

Mi estado de ánimo era tal que anhelaba fervientemente liberarme de este compromiso, pero no sabía cómo lograrlo sin contar la verdadera razón. No pude convencerme de hacerlo; pero decidí, la mañana del día señalado, ausentarme de la casa de mi padre y visitar a una tía, que vivía lejos y que, según había oído, estaba bajo graves impresiones.

 Fui en consecuencia y encontré a mi tía leyendo una revista religiosa. Estaba decidida a que no supiera mi estado de ánimo, aunque secretamente esperaba que me contara algo de ella.

 No llevaba mucho tiempo con ella cuando me pidió que le leyera. Comencé, pero no pude controlar mis sentimientos y rompí a llorar. Amablemente me preguntó qué me pasaba. Entonces, por primera vez en mi vida, comunicé sentimientos que había decidido que solo yo conocería.

 Ella me insistió en la importancia de atesorar esos sentimientos y de dedicarme por completo a buscar mi relación con Cristo, antes de que fuera demasiado tarde. Me dijo que si menospreciaba las impresiones que evidentemente provenían del Espíritu Santo, me condenaría a la dureza de corazón y a la ceguera mental.

Sus palabras calaron hondo en mi corazón, y me sentí decidido a abandonarlo todo y buscar la reconciliación con Dios. Aquel temor que siempre había sentido de que los demás supieran que hablaba en serio, desapareció, y estaba dispuesto a que todo el universo supiera que me sentía una pecadora perdida y condenada. Regresé a casa con el corazón desgarrado, temiendo perder mis impresiones al estar con los demás estudiantes, y convencido de que, si las perdía, mi alma estaría perdida.

Al entrar en casa de mi padre, percibí a un numeroso grupo de eruditos reunidos para pasar la velada. Sería una gran descortesía, pensé, abandonar la compañía; pero mi segundo pensamiento fue: si pierdo mi alma, lo pierdo todo. Hablé con uno o dos, atravesé la habitación y me dirigí a mi alcoba, donde pasé la velada, lleno de ansiedad y angustia. Sentía que si moría en esa situación, perecería; pero no sabía cómo salir de ella.

No estaba acostumbrado a discernir la predicación; no tenía la costumbre de leer libros religiosos; no podía entender la Biblia; y me sentía tan ignorante de la naturaleza de la verdadera religión como el propio pagano. En esta situación extrema, a la mañana siguiente, me atreví a preguntarle al preceptor qué debía hacer. Me dijo que orara pidiendo misericordia y me sometiera a Dios.

También me entregó algunas revistas religiosas, en las que MEMORIAS DE LA SRA. JUDSON. 17 leí la convicción y conversión de algunos que, intuí, habían sentido alguna vez lo que yo sentía ahora.

Me encerré en mi habitación; me negué todo placer inocente, como comer fruta y otras cosas que no eran absolutamente necesarias para la vida, y pasé mis días leyendo y clamando por misericordia. Pero aún no había visto la terrible maldad de mi corazón. Todavía no comprendía la fuerza de aquel pasaje: «La mente carnal es enemistad contra Dios». Me creía muy penitente y casi preparada, mediante la abstinencia voluntaria, para recibir el favor divino. Después de pasar dos o tres semanas así, sin obtener el menor consuelo, mi corazón comenzó a rebelarse contra Dios. Me parecía injusto que no prestara atención a mis oraciones y a mi arrepentimiento. No podía soportar la idea de que fuera un Dios soberano y tuviera derecho a llamar a unos y dejar que otros perecieran.

 Lejos de ser misericordioso al llamar a algunos, me parecía cruel que enviara a cualquiera de sus criaturas al infierno por su desobediencia. Pero mi mayor angustia provenía de contemplar su perfecta pureza y santidad.

Mi corazón se llenó de aversión y odio hacia un Dios santo; y sentía que, si entraba en el cielo con los sentimientos que tenía entonces, sería tan miserable como en el infierno. En este estado, anhelaba la aniquilación; y si hubiera podido destruir la existencia de mi alma con la misma facilidad que la de mi cuerpo, lo habría hecho sin dudarlo.

Pero ese Ser glorioso, que es más bondadoso con sus criaturas de lo que ellas son consigo mismas, no me dejó mucho tiempo en este estado de angustia. Comencé a descubrir la belleza del camino de la salvación por medio de Cristo. Parecía ser justo el Salvador que necesitaba.

 Vi cómo Dios podía ser justo al salvar a los pecadores por medio de él. Encomendé mi alma a sus manos y le rogué que hiciera conmigo lo que le pareciera bien. Cuando pude encomendarme a Cristo, mi mente se liberó de ese peso angustioso que la había oprimido durante tanto tiempo. No pensé que hubiera obtenido el nuevo corazón que buscaba, pero me sentí feliz al contemplar el carácter de Cristo, y en particular esa disposición que lo llevó a sufrir tanto, por cumplir la voluntad y promover la gloria de su Padre celestial. Unos días después, mientras leía La Verdadera Religión de Bellamy, obtuve una nueva visión del carácter de Dios.

Su justicia, manifestada al condenar a los impenitentes, que antes había considerado cruel, ahora parecía una expresión de odio  al pecado y consideración por el bien de los seres en general.

Una visión de su pureza y santidad llenó mi alma de asombro y admiración. Sentí la disposición de encomendarme sin reservas en sus manos y dejar en sus manos la salvación o el rechazo, pues sentía que no podía ser infeliz mientras tuviera el privilegio de contemplar y amar a un Ser tan glorioso. Comencé a abrigar la esperanza de haber pasado de la muerte a la vida. Al examinarme, me vi obligada a reconocer que tenía sentimientos y disposiciones que antes me eran completamente ajenos

Tenía una dulce comunión con el bendito Dios día tras día; mi corazón se llenaba de amor por los cristianos de cualquier denominación; las Sagradas Escrituras eran dulces a mi gusto; Y tal era mi sed de conocimiento religioso, que frecuentemente pasaba gran parte de la noche leyendo libros religiosos.

 ¡Qué diferentes eran mis ideas sobre mí misma y sobre Dios, de lo que eran cuando comencé a preguntarme qué debía hacer para ser salvo! Me sentía una pobre pecadora perdida, digna de todo para ganarme el favor divino; que, por naturaleza, estaba inclinado a todo mal; y que había sido la mera misericordia soberana y restrictiva de Dios, no mi propia bondad, lo que me había impedido cometer los crímenes más flagrantes.

Esta visión de mí misma  me humilló, me sumió en el dolor y la contrición por mis pecados, me impulsó a poner mi alma a los pies de Cristo, y a invocar sus méritos como único fundamento de mi aceptación. Sentí que si Cristo no hubiera muerto para expiar el pecado, no podría pedirle a Dios que deshonrara su santo gobierno hasta el punto de salvar a una criatura tan impura, y que si incluso ahora me condenara al castigo eterno, sería tan justo que me callaría, y todos los seres santos del universo aceptarían la sentencia y lo alabarían como un Dios justo y recto. Mi mayor felicidad ahora consistía en contemplar las perfecciones morales del glorioso Dios. Anhelaba que todas las criaturas inteligentes lo amaran, y sentía que incluso los espíritus caídos jamás podrían liberarse de su obligación de amar a un Ser poseedor de tales gloriosas perfecciones. Me sentía feliz al pensar que un Ser tan benevolente...