EL DUELO ( EL DOLOR) DE UNA SOLTERA…

 EL DUELO ( EL DOLOR) DE UNA SOLTERA…

La vida en si no es color de rosa, hay muchos circunstancias adversas y sumamente difíciles de sobrellevar por hombres y mujeres. El sábado 30 de Septiembre del año 2023, encontré este artículo   en la red, que me pareció sumamente interesante y a la vez muy doloroso. Lo reproduzco  porque al conocer la vivencia de primera mano, de una mujer que ha experimentado en carne propia  la falta de algo, o mejor dicho,  de alguien que  nunca ha  llegado a su vida. Siempre  he pensado  en la paradoja de mientras hay mujeres que anhelan profundamente un nuevo ser  que se produzca en  lo más intimo de su vientre, hay muchas, demasiado que reniegan, que se dan el “lujo” de despreciar, de” asesinar” que en sí es el verdadero nombre del hecho que cometen e interrumpir la vida de su propio bebe que llevan en el vientre. Igualmente  he meditado que a veces se  anhela demasiado lo que no se puede tener así de fácil.  Cuántas mujeres que han abortado una, dos  y más veces, por el  hecho de no querer tener un bebe, si en realidad fueran infértiles, ahí sería otra situación, quizás, tal vez, probablemente estarían llorando, anhelando vivamente por convertirse en madres. Dice un viejo adagio que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ha perdido. O bien se llora y se suspira por aquello que nunca hemos tenido y quizás nunca llegaremos a poseerlo. Es como el niño rico, malcriado que goza de múltiples juguetes caros, los desperdicia, no los parecía y los estropea. Caso contrario al niño pobre que desde muy chico  ha tenido qué trabajar  para ganarse la vida, y que  anhela tener un bonito juguete, pero sus posibilidades le impiden el tenerlo. Por último diré que una mujer que lamentablemente su vientre sea infértil, pero su corazón sea de oro puro, al encontrase con un buen hombre que la ame, este, debe tratarla como una princesa, como una reina y amarla como ella se lo merece.Nota del blog.

Publicación en este blog con fines educativos y valorativos, reconociendo el gran rol de las tías solteras que brindan un gran amor a sus sobrinos.Nota del blog.

Mi duelo secreto: más de 35 años, soltera y sin hijos

El duelo de una mujer soltera por no tener hijos no suele ser aceptado.

Melanie Notkin is the author of the national best-seller: Savvy Auntie: The Ultimate Guide for Cool Aunts, Great-Aunts, Godmothers and All Women Who Love KidsEl dolor me llegó en mis treintas sin previo aviso.En apariencia, mi vida era fantástica, o bastante cerca. Tenía un gran trabajo en la ciudad de Nueva York, buenos amigos, algunas buenas citas. Pero luego había momentos, días y noches solitarias, cuando lloraba. Sollozaba. Me acostaba en la cama despierta durante horas, con lágrimas corriendo sobre mi almohada. Estaba de luto, pero no lo sabía.Después de haber experimentado el mismo sentimiento durante algunos años, ahora sé que el dolor fue por no tener hijos, o más conmovedoramente, por la pérdida del bebé que nunca sostuve en mis brazos. En ese momento de mi vida esperaba estar casada y ser madre de al menos dos hijos. Estaba lejos de eso: bastante soltera, no niños. Caminar cerca de una nueva madre y su bebé paseando por Broadway sacudiría mi útero. Incluso ver a una mujer hinchada de siete u ocho meses de embarazo haría que mi pequeño recoveco se sintiera invisible y pequeño. La tristeza que sentía cerca de mi periodo era más profunda que hormonal. Estaba de luto por la pérdida de una oportunidad más de la vida familiar que siempre soñé.Y me afligía sola.La pena por no poder tener hijos es aceptable para las parejas que pasan por infertilidad biológica. El dolor por la falta de hijos para una mujer soltera de unos treinta y cuarenta años es menos aceptado. En cambio, se asume que simplemente no entendemos que nuestra fertilidad tiene una vida útil limitada y estamos siendo imprudentes con el azar. Somos etiquetadas como "mujeres de carrera" como si nos graduáramos de la universidad, quemáramos nuestros sujetadores y obtuviéramos trabajos para exhibir algún tipo de músculo feminista. O bien, se asume que no estamos intentándolo lo suficiente, o que estamos siendo demasiado exigentes. La última tendencia es asumir que realmente no queremos hijos porque no hemos congelado nuestros huevos, adoptado o tenido un bebé biológico como mujeres solteras.Este tipo de dolor, un dolor que no se acepta o que está en silencio, se conoce como dolor privado de derechos. Es el dolor que no te sientes permitido llorar porque tu pérdida no está clara o entendida. No perdiste un hermano o un cónyuge o un padre. Pero las pérdidas que otros no reconocen pueden ser tan poderosas como las que son socialmente aceptables. Déjenme ser clara: cuando tienes más de 35 años y el corazón roto por una ruptura con el tipo que esperabas que fuera "el correcto", o no has tenido una buena cita en un tiempo, o ves a tus amigos cercanos pasar a su segundo o tercer embarazo, es difícil. Te desarma. Y a veces, es insoportable. Me aferro con cautela a la esperanza de que todavía pueda tener la oportunidad de sostener a mi bebé en mis brazos y que todavía soy atractiva para los hombres que quieren hijos, también. Sé que no estoy sola. Soy una del 18 por ciento de las mujeres estadounidenses entre las edades de 40 y 44 que no tienen hijos. Pew Research informa que la mitad de este grupo ha elegido ese destino; informan que no tienen hijos por elección. El resto de nosotros, alrededor de 1 millón de mujeres sin hijos estadounidenses de 40 a 44, sufren de infertilidad biológica o circunstancial.

Cómo elegimos pasar de este dolor es ahora el foco de nuestro propio tipo de felices para siempre. Y debo decir que planeo que mi feliz sea para siempre. Y con suerte, no estaré sola.

Siempre me ha gustado estar cerca de bebés. No podía tener suficiente de mis sobrinas y sobrinos recién nacidos. Al no tener el mío, sentía que el mundo se estaba moviendo hacia adelante y yo estaba siendo retenida.

Cumplir 40 años ayudó. Solo la anticipación de cumplir 37 años... 38... 39... y permanecer soltera estaba creando más ansiedad que cualquier otra cosa en mi vida. Una vez que llegué a los 40, me di cuenta de que a pesar de mis sueños (y mi profundo deseo biológico y emocional de ser madre), todavía estaba feliz por todas las otras cosas de mi vida. Ser tía fue (y probablemente siempre será) mi mayor alegría. Comenzar mi propio negocio, convertirme en autora y cumplir mi potencial profesional han sido extraordinariamente gratificantes.

Ahora tengo 42 años, y he seguido silenciosamente. Convertirme en madre en este punto sería una sorpresa muy feliz. Por supuesto, todavía tengo mis momentos. Esa tranquilidad duramente ganada puede ser interrumpida por un paquete inesperado de una agencia de relaciones públicas que me envía un mameluco de promoción. O cuando la gente asume que nunca quise niños porque no tengo ninguno. O cuando actúan sorprendidos cuando revelo que sí los quiero. O peor aún, suponen que soy más feliz por no tener hijos, o más afortunada por no tener que "preocuparme por los niños". Algunos incluso han venido a llamarme "libre de niños", un término acuñado por aquellos que han elegido nunca tener hijos y no tienen ningún deseo de tenerlos simplemente porque he "elegido" esperar el amor. No solo tengo que lidiar con mi infertilidad circunstancial, sino que tengo que defender mi deseo de casarme con alguien por quien esté loca antes de concebir. Tengo que defender por qué no soy madre cuando es todo lo que siempre quise ser.

El dolor por nunca convertirse en madre es uno que nunca superaré, como el dolor por perder a mi propia madre hace 23 años. Pero como ese tipo de dolor, con el tiempo, ya no es constante o activo. Sí, todavía tengo esperanza de que conoceré a un hombre que tenga el deseo de tener un bebé conmigo y esté preparado para atravesar conmigo los tratamientos que pueda necesitar para que eso suceda. O que llorará conmigo si no funcionan. Pero principalmente, solo sigo adelante, en búsqueda del amor. Afortunadamente, no hay límite de tiempo biológico para ese sueñoA version of this article originally appeared in Inglés.

Fragmentos de publicación  En 2009, establecí AUNTIE’S DAY® para honrar y celebrar a tías y madrinas. El 11° día anual de la tía es el domingo 28 de julio de 2019 y se celebra el cuarto domingo de julio de cada añoY mientras que la mayoría de las PANK (83%) se sienten valoradas por los padres de sus sobrinos, solo una cuarta parte (28%) se sienten apreciadas por la sociedad en general por su papel de tíaComo suelo decir: no somos sus mamás; no somos sus amigas. Somos sus tías, la mezcla perfectaMis sobrinas y mi sobrino están orgullosos de mí, ahora que tienen la edad suficiente para comprender lo que me inspiraron a crear. Así que eso es lo primero.

Y lo segundo, siempre esperaba ser madre. ¡No podía imaginarme mi vida sin ser madre! En la víspera de mi cumpleaños número 43, soltera y sin hijos, me lamenté con un amigo cercano de cómo temía que mi sueño de la maternidad se hubiera ido.

Dijo algo muy significativo para mí, algo que recordé a medida que pasaban más cumpleaños (recientemente cumplí los 50). Me dijo: «Melanie, eres madre de muchas personas», es decir, soy maternal con las mujeres que he encontrado a través de mi trabajo con SAVVY AUNTIE y con OTHERHOOD-  Fuente. Sitios de internet.