LA SANGRE DE JESÚS *REID* 1-17

 LA SANGRE DE JESÚS

WILLIAM REID

EDIMBURGO

BOSTON

1863

«Así pues, hermanos, teniendo libertad para entrar en el Lugar Santísimo por la sangre de Jesús». — Hebreos 10:19.

Esta pequeña obra, publicada por la editorial Mssrs. Msbet & Co., de Londres, es reeditada por esta Sociedad, ya que contiene una exposición muy completa y rica de la doctrina de la salvación por la cruz de Cristo. Contiene algunas expresiones poco comunes en este país, por lo que se prefiere que el excelente autor sea el único responsable. En uno o dos casos, se ha modificado ligeramente alguna palabra o frase que probablemente no sería comprendida por el lector estadounidense.

LA SANGRE DE JESÚS *REID* 1-17

LA SANGRE DE JESUS

CAPITULO I

He tenido inclinaciones religiosas desde mis primeros años. Cuando era muy pequeño, solía rezar mis oraciones muchas veces; Porque había oído decir: —(que todo lo que se hace en la tierra está escrito en el cielo, y deseaba que se registrara allí lo máximo posible a mi favor.

Cuando tenía unos diez años, oí que había quienes no creían que la Biblia fuera la Palabra de Dios, y eso me llevó a suponer que no era suficientemente claro que proviniera de Dios; pues si él hubiera revelado su voluntad al hombre, debería haberlo hecho de tal forma que hubiera sido imposible que alguien lo dudara.

 Me imaginaba que si Dios quisiera hacerlo, podría poner en grandes letras en el cielo: «Yo soy el Señor», y todos lo verían y creerían; y si la Biblia procediera de él, su revelación sería tan inequívocamente clara que sería imposible dudar de su origen divino.

Pero esta no era una convicción firme; y mi escepticismo incipiente se disipó repentinamente con un sueño. Creí sentir un calor intenso, y tan terrible llegó a ser que los cielos se desgarraron y se envolvieron en llamas, y en el cielo ardiente vi en grandes letras de fuego: «Yo soy el Señor»; pero al mismo tiempo tuve la convicción de que ya era demasiado tarde para que los incrédulos se beneficiaran de ello, y aquellos que no habían creído en la Biblia, que les hablaba en nombre del Señor, descubrirían ahora, para su eterna desgracia, que era verdad.

Al no haber recibido una formación temprana  en la verdad bíblica, tuve muchas dificultades con las doctrinas de la revelación, y especialmente con la de la Trinidad. No podía comprender si Dios y Cristo eran uno o dos seres; y a los doce años era demasiado tímido para preguntar a mis compañeros mayores.

 En la escuela, me impresionaba profundamente la solemnidad y la decencia del culto diario, y deseaba fervientemente, al regresar a casa, poder celebrar el culto familiar; pero mi timidez era más fuerte que mis convicciones, y no lo intenté.

 Al no tener ningún amigo cristiano que me diera consejo, guía y aliento, mis impresiones religiosas se fueron desvaneciendo poco a poco, y mi carácter quedó en gran medida a merced del poder formativo de las circunstancias que me rodeaban. Pero habiendo recibido instrucción en la escuela de un pueblo vecino sobre lo que era correcto, y habiendo sido aconsejado, al salir de ella, por una señora cristiana del pueblo sobre cómo debía comportarme al regresar a casa, y al encontrarme en una situación de responsabilidad, sentí un peso moral sobre mi espíritu y me incliné hacia el bien, lo correcto y lo verdadero. 8 LA SANGRE DE JESÚS.

 Me gustaba mucho leer, y al tener abundancia de los mejores libros de carácter histórico y literario, pude satisfacer mi gusto.

Adquirir información era mi gran objetivo. Tenía una sed ardiente de conocimiento; y todo tipo de obras, con la excepción de la literatura ligera, por la que sentía un desprecio arraigado, las devoraba día y noche.

La buena literatura se ajustaba a mi carácter, y así llené mi mente de información útil sobre diversos temas. Llegué a estar tan absorto en los libros que, cuando tenía unos quince años, dejé de ir a la iglesia para poder disfrutar de la tranquilidad del domingo para leer. Pero pronto descubrí que estaba muy equivocado, y dejé de hacerlo. "Con el paso de los años, conocí al pastor más evangélico del pueblo donde residía; y dejé a un elocuente predicador, cuyos discursos eran para mí solo 'una hermosa canción', y asistí al ministerio del evangelio de la gracia de Dios. Esto cambió sustancialmente la corriente de mi pensamiento y el tipo de lecturas que leía. Siendo naturalmente susceptible a las impresiones religiosas, me volví serio, devoto y religioso.

Llevé conmigo mi sed de conocimiento a mi religión, y escudriñé las Escrituras y leí libros religiosos con una seriedad y constancia que me absorbían.

Conseguí la 'Vida de Cristo' de Fleetwood y la leí muchas veces; y era tan absorbente que a veces me sentaba a leerla hasta las dos o las tres de la mañana, sin cansarme.

Las circunstancias en las que vivía y las pruebas que se acumulaban en mi camino me abrumaban. Sin duda, fue fundamental para moderar mi entusiasmo y encaminarme hacia un camino de deber religioso. Gracias a las enseñanzas del púlpito, y a mis propias lecturas, pronto me familiaricé, en cierta medida, con el sistema de la doctrina cristiana; y creyendo que era un verdadero cristiano porque conocía la verdad cristiana y la experiencia cristiana, y me gustaba todo lo bueno, pensé que era mi deber unirme a la iglesia.

Pude responder sin problema a todas las preguntas que me hicieron, pues no me preguntaron si había nacido de nuevo. Fui admitido y, como miembro, recibía la Cena del Señor con regularidad. Incluso entonces, caminaba una distancia considerable cada domingo para asistir a una reunión de oración a las ocho de la mañana; pero todo era obra mía, pues sentía que adquiría méritos extraordinarios al cumplir con este deber.

Sentía un verdadero placer al hacerlo bien. Después, asistí a una clase bíblica y me preparé tan a conciencia que logré destacar por encima de todos los demás en mi conocimiento de los temas que se presentaban. Para dominar mejor el contenido de las Escrituras y satisfacer mis propias inquietudes, comencé a leer la Biblia con un comentario; y después de leerla con uno, conseguí otro y lo estudié con la mayor diligencia y perseverancia. Con estas ayudas, pasé muchas horas buscando en las Escrituras, y lo disfruté más que cualquier otra cosa; pero no por amor a Dios, sino simplemente para adquirir información.

 No recuerdo haber tenido conciencia espiritual, ni antes de unirme a la iglesia ni durante varios años después, y por consiguiente leía la Biblia más con el intelecto que con la conciencia y el corazón. Quería encontrar a Dios mediante la búsqueda, ignorando que solo se le puede conocer a través de nuestras necesidades espirituales

Vi la verdad, como creía, con bastante claridad, pero nunca estuve realmente convencido de ser un pecador totalmente perdido, nunca oré de corazón: «¡Señor, sálvame, perezco!». Pero con el paso de los años me sentí menos satisfecho con mi religión y conmigo mismo; pero cuando me sentía infeliz no acudía directamente a Jesús, sino que, por el contrario, intentaba enmendar mis errores leyendo, orando o trabajando, y durante un tiempo lo logré. Era muy estricto en mi comportamiento, concienzudo y ejemplar; y teniendo una conciencia fingida, me sentía miserable si algún día no leía mucho o no cumplía con mis demás deberes.

 Las llamadas matutinas a menudo me molestaban, pues, como sucedía con frecuencia, interrumpían mi rutina de deberes. Y cuando me reunía con amigos agradables, capaces e inteligentes, y me sumergía por completo en su conversación, me olvidaba por completo de las cosas divinas; y cuando volvía a estar solo, después de un tiempo de olvido de Dios, a veces sentía que tenía un enorme margen de maniobra que recuperar, y me ponía a hacerlo con todas mis fuerzas. Cuando me alejaba así de la religión, a veces tenía un período prolongado de olvido de Dios, pero generalmente le seguía un período de conflicto, remordimiento, lucha y penitencia perseverante. Mantener una religión según mi plan era muy difícil y muy insatisfactorio.

Cuando me portaba bien, leía bien y almacenaba la verdad de las Escrituras en mi mente, cumplía con mi deber como maestro de escuela dominical, distribuidor de folletos y visitador de distrito, y era suficientemente ferviente, me sentía bien; pero si fallaba en mi deber, seguía siendo miserable.

"Siendo perfectamente sincero y concienzudo, constante en mi conducta, y considerado verdaderamente piadoso por mí mismo y por los demás, seguí adelante en este lodazal legal durante muchos años; y nunca se me ocurrió que debía haber un defecto radical en mi religión. Mi corazón estaba insatisfecho; mi conciencia, cuando despertaba en cierta medida, era silenciada por el deber, pero no satisfecha por la rectitud, ni purificada de las obras muertas por la sangre del Justo.

Mi error fue creer que la religión consistía en saber, aparte de comprender; y como mi conciencia no se despertaba espiritualmente, perseveré en mi engaño durante una docena de años. Ahora creo que cometí un error, que tendió más que ninguna otra cosa a mantenerme en ​​mi infeliz condición: consideraba mis oraciones tan indignas de ser presentadas a Dios, que en lugar de Arrojándome con toda mi pecaminosidad e indignidad ante el trono de la gracia, y entrando en contacto inmediato con el Dios de la salvación, empleé exclusivamente las oraciones, de otros. Con frecuencia usaba oraciones jaculatorias; propias a lo largo del día; pero cuando me presentaba ante Dios, formalmente, me sentía tan indigno e incapaz de ordenar mi discurso ante Él, que siempre me veía obligado a usar el lenguaje de otros; pues, siendo la oración considerada como 14 LA SANGRE DE JESÚS. un deber meritorio, sentía que debía hacerse bien para ser aceptado, y temía comprometerme con una larga diálogo a la Divina Majestad.

El Espíritu Santo habría ayudado en mis debilidades, e intercedido en mí, pero yo no tenía la más remota idea de que, con una simple mirada de fe hacia el cielo, podría obtener su misericordiosa ayuda; y así, en lugar de «orar en el Espíritu Santo», oraba simplemente con las palabras de mis semejantes, lo cual a veces me reconfortaba, pero con más frecuencia no, y siempre parecía mantenerme alejado, de Dios, y de disfrutar de una comunicación personal directa, con el «Padre de las misericordias», 2 Corintios 1. 3. «De la manera insatisfactoria que acabo de describir, desperdicié y perdí mis jóvenes años, y no mejoré en nada, sino que empeoré», Marcos 5:26.

Había sido religioso, obediente y constante; pero todo había sido un mero andar de un lado a otro para establecer mi propia justicia, pues mi sistema de servicio ignoraba el hecho central de la revelación divina: que Cristo Jesús  vino al mundo para salvar a los pecadores (1 Timoteo 1:15). «Pero Dios, que es rico en misericordia», Efesios 2:4, tuvo compasión de mí, y por la gracia de su Espíritu Santo, «reveló a su Hijo en mí», Gálatas 1:16, y convirtió la sombra de muerte en aurora», Amós 5:8.

 El primer destello de luz del evangelio que entró en mi mente oscurecida fue al leer un pequeño folleto en el que Se hace referencia a la conversión de Lutero. Cuando escuchó las palabras del Credo: «Creo en el perdón de los pecados», las repitió en su lecho de enfermo. Pero se le dijo que debía creer no solo en el perdón de los pecados de David o de Pedro, sino también en el perdón de sus propios pecados. Esta verdad se convirtió en la puerta de perdón y paz para su alma; y al leerla, sentí que mi alma era iluminada con luz celestial, y comprendí que el perdón de los pecados era una bendición presente y personal. Sin embargo, no estaba seguro de creer correctamente.

Poco después, estaba leyendo «La vida de fe» de Romaine, y me encontré con este sentimiento: «El creyente más débil es tan precioso para Cristo y está tan a salvo como el más fuerte»

 La luz del amanecer me visitó y, al poco tiempo, me sentí bañado por el resplandor del mediodía de la gloriosa luz del cielo. El gran Iluminador llenó mi alma con su presencia transformadora. Aquel que mandó que la luz brillara en medio de la oscuridad había brillado en mi corazón para darme la luz del conocimiento de la gloria de Dios en el rostro de Jesucristo.

Sentía una Presencia divina conmigo, y creía que la luz santa que había entrado en mi alma venía directamente del cielo.

 Desde ese momento, Cristo se convirtió en el gran objeto central de mi contemplación. Inmediatamente tras ser iluminado, Jesús me pareció el centro, la suma y la esencia de la revelación, y con él como llave, pensé que podía comprender todo lo que se había escrito sobre religión.

Mi espíritu se regocijó en Dios mi Salvador, y el yo y sus servicios me parecieron únicamente condenados como completamente viles e inútiles.

Cristo lo era todo. Y mientras mi alma se llenaba de luz divina y resplandecía con el amor INTRODUCCIÓN. 17 de Jesús, me dije a mí mismo, asombrado, al recordar el sombrío pasado: —

¿Cómo pude haber sido tan ciego como para no ver el camino de la salvación cuando está tan claramente revelado que Jesucristo es todo y en todo, y que en él somos completos? No en él y en nuestras propias obras combinadas, sino solo en él. La verdad es tan clara como el sol al mediodía: Jesús mismo es el que carga con el pecado y el Salvador, y yo, con mis deberes legales y penitencias de conciencia, no soy más que «trapos sucios».